Женский форум СУДАКА
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Женский форум СУДАКА
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Женский форум СУДАКА
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

Женский форум СУДАКА


 
ФорумПоследние изображенияПоискРегистрацияВход

 

 Книги и статьи о психологии взаимоотношений.

Перейти вниз 
Участников: 2
АвторСообщение
Наталья
Наставница
Наставница
Наталья


Женщина
Количество сообщений : 2536
Возраст : 47
Географическое положение : Симферополь
Настроение : изменчиво)
Репутация : 29
Очки : 700
Дата регистрации : 2009-03-15
Награда :  Книги и статьи о психологии взаимоотношений. F47585dba9b3
Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 6715d847eb90Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 3517267ab8cbКниги и статьи о психологии взаимоотношений. 5ca3a2a24768Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 5639c6e48300

Книги и статьи о психологии взаимоотношений. Empty
СообщениеТема: Книги и статьи о психологии взаимоотношений.   Книги и статьи о психологии взаимоотношений. I_icon_minitimeВс Июл 19, 2009 8:32 am

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nataly-tara.livejournal.com/
Наталья
Наставница
Наставница
Наталья


Женщина
Количество сообщений : 2536
Возраст : 47
Географическое положение : Симферополь
Настроение : изменчиво)
Репутация : 29
Очки : 700
Дата регистрации : 2009-03-15
Награда :  Книги и статьи о психологии взаимоотношений. F47585dba9b3
Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 6715d847eb90Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 3517267ab8cbКниги и статьи о психологии взаимоотношений. 5ca3a2a24768Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 5639c6e48300

Книги и статьи о психологии взаимоотношений. Empty
СообщениеТема: Re: Книги и статьи о психологии взаимоотношений.   Книги и статьи о психологии взаимоотношений. I_icon_minitimeВс Июл 19, 2009 8:39 am

Он и Она. Психология взаимоотношений
Елена Сикирич


Если бы мы имели возможность заглянуть в самые сокровенные уголки души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в каждом потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь и эту любовь кому-то дарить. Мы бы увидели, сколько любви таится внутри каждого из нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попробуем найти причины.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.

Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий. Замкнутому и малообщительному трудно понять того, кто стремится как можно чаще бывать на людях. Прагматик, судящий обо всем с точки зрения материальной выгоды, не вызовет симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства и самопожертвование.

Но как же распространенное мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, например, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако не все исследователи с ним соглашаются. Многочисленные эксперименты, проведенные исследователями разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному складу. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов или одинаковая скорость реакции.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности быть хорошим товарищем и другом, вниманию и уважению к партнеру, честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. На впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему влияют наши собственные стереотипы. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся представление.

Категории, на которые мы подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния и настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления, которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. Выяснилось, что из всех качеств значение имела только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

Цицерон, однако, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает: душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом.

А если люди хорошо и давно друг друга знают, если испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой внешностью.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nataly-tara.livejournal.com/
Наталья
Наставница
Наставница
Наталья


Женщина
Количество сообщений : 2536
Возраст : 47
Географическое положение : Симферополь
Настроение : изменчиво)
Репутация : 29
Очки : 700
Дата регистрации : 2009-03-15
Награда :  Книги и статьи о психологии взаимоотношений. F47585dba9b3
Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 6715d847eb90Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 3517267ab8cbКниги и статьи о психологии взаимоотношений. 5ca3a2a24768Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 5639c6e48300

Книги и статьи о психологии взаимоотношений. Empty
СообщениеТема: Re: Книги и статьи о психологии взаимоотношений.   Книги и статьи о психологии взаимоотношений. I_icon_minitimeВс Июл 19, 2009 8:39 am

Игры и люди. Люди и игры

Американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» Эрик Берн стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он тщательно и тонко проанализировал поведение людей в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель», «Взрослый».

«Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас самих, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, как в детстве. Каждый когда-то был маленьким, сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный подход. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает капризным, истеричным, легкомысленным, своенравным или сильно зависимым от «Родителей» и чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще в детстве, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать по схеме «так принято». Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать внутри каждого из нас.

Личность же «Взрослого» реализуется как способность найти решение в проблемных и трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития личности, но важно, чтобы они гармонично сочетались. Важно, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне» и чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника обратное. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение.

Так развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать) и в результате отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом.

Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества, стоящая все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным, слабым. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и тогда их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»
Благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях
Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать
Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем
Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска
Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел
Интеллигентность, ум, культура и изысканность
Чуткость, нежность, доброта, сострадание
Мужская дружба — «один за всех, все за одного»

Архетип «Женщина-Дама»
Любовь как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь
Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен
Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна
Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии
Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения
Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей). Доброта и сострадание, проистекающие из Любви
Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции
Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой
Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага
Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах
Дружба женщины — «от сердца к сердцу»
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nataly-tara.livejournal.com/
Наталья
Наставница
Наставница
Наталья


Женщина
Количество сообщений : 2536
Возраст : 47
Географическое положение : Симферополь
Настроение : изменчиво)
Репутация : 29
Очки : 700
Дата регистрации : 2009-03-15
Награда :  Книги и статьи о психологии взаимоотношений. F47585dba9b3
Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 6715d847eb90Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 3517267ab8cbКниги и статьи о психологии взаимоотношений. 5ca3a2a24768Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 5639c6e48300

Книги и статьи о психологии взаимоотношений. Empty
СообщениеТема: Re: Книги и статьи о психологии взаимоотношений.   Книги и статьи о психологии взаимоотношений. I_icon_minitimeВс Июл 19, 2009 8:40 am

Анимус Аниме не товарищ

Швейцарский психолог К.-Г. Юнг говорит о существовании в бессознательном каждого человека дополнительной части противоположной природы. В бессознательном каждого мужчины присутствует «женская природа» — «Анима», а в каждой женщине есть бессознательная «мужская природа» — «Анимус». Эти свойства закладываются еще в детстве (Анима создается на основе образа матери, Анимус — на основе образа отца) и часто впоследствии влияют на выбор спутника жизни.

Анима и Анимус имеют свои положительный и отрицательный аспекты. Положительные Анима или Анимус — это та бессознательная часть нас самих, которую надо осознать и развить, чтобы стать гармоничным человеком. Отрицательные Анимус или Анима — это то в нас, что надо осознать и преодолеть. Это то, что делает мужчину более похожим на женщину, а женщину — на мужчину, а иногда даже может стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Отрицательная Анима усиливается впечатлениями раннего детства, если мальчик (а потом и мужчина) находится «под каблуком» матери или слишком зависит от нее. Такие детские впечатления отражаются на характере взрослого мужчины, делая его женоподобным и изнеженным («принцесса на горошине»), зависящим от ласки, обидчивым, неуверенным в себе и нуждающимся в помощи и авторитете матери или «второй половины». Пытаясь прикрыть собственные слабость и неуверенность мужчина вынужден язвить, бросать оскорбительные реплики, быть грубым или уходить от реальной жизни и проблем в псевдоинтеллектуальные увлечения и эротические фантазии, где в мыслях можно все, но ничего не требуется на деле.

В противоположность отрицательной, положительная Анима — это олицетворение всех благородных и прекрасных «женских» качеств во внутреннем мире мужчины, позволяющих развить глубокую жизненную мудрость. Это интуиция, озарения, восприимчивость к иррациональному, способность любить, сострадать, заботиться, гармоничность и чувство прекрасного.

Отрицательный Анимус в женщине аллегорически представляется в образе «женщины-танка», сметающей все на своем пути, скрывающей под более или менее женственной внешностью жесткую, грубую, неумолимую и холодную силу. Часто этот бессознательный аспект проявляется в форме непреклонной убежденности в собственной правоте (особенно когда женщина не права), и подобная убежденность нередко сопровождается желанием уколоть, обидеть или навязать окружающим свое мнение, устраивая грубые скандалы и сцены. Одно из ярких проявлений отрицательного Анимуса — желание женщины быть во что бы то ни стало любимой и готовность ради этого на все. А также вытекающее из этого чувство «своей территории», злые мысли, скрываемые под милой улыбкой, критика, страсть к сплетням и многое другое. Иногда же отрицательный Анимус принимает форму паралича всех чувств или глубокой неуверенности в себе, доходящей порой до ощущения полной никчемности. Где-то глубоко внутри Анимус нашептывает женщине: «Ты безнадежна. Что толку пытаться? Нет никакого смысла что-либо делать. Жизнь никогда не переменится к лучшему». В жизни и в людях видится только черное, все белое отметается и не замечается.

Но положительный Анимус может превратиться в бесценного внутреннего соратника, который наделит женщину истинно мужскими, рыцарскими качествами — инициативой, храбростью, азартом и жаждой открытий, ясным, объективным умом и духовной мудростью.

Что же делать?


Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе: что мешает проявлению истинной любви? Вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

* Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого существует проверка временем и трудностями.
* Самые большие препятствия на пути к любви — эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, или которые имеем мы сами, или которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления. Поэтому важно иногда задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — путь даже золотая и красивая — когда-нибудь станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами, его душа будет недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой и любовью и... полюбить ради самой любви.
* Опасно стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни. И ради чего? Ради жалких крох, которые перепадают нам со стола, — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для маленького человеческого счастья?
* Искать не то, что нас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, любовь ли это?
* Стать зеркалом друг друга. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была. И в то же время, кто покажет нам самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых подчас мы и не догадываемся.
* Если мы искренне любим, то даже при самых страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменятся в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он уже обладает желанными положительными качествами.
* Преодолевать рутину в любви. Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и незначительные детали. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) — цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота — позволяют показать друг другу силу любви.
* Сделать первый шаг навстречу — в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство.
* Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры по устранению этих состояний.

Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии. ...Потому что и колонны храма стоят отдельно, и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга...
Халиль Джебран

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nataly-tara.livejournal.com/
Мальвина
Читательница
Читательница
Мальвина


Количество сообщений : 7
Возраст : 42
Репутация : 0
Очки : 1
Дата регистрации : 2009-07-09
Награда :  

Книги и статьи о психологии взаимоотношений. Empty
СообщениеТема: Re: Книги и статьи о психологии взаимоотношений.   Книги и статьи о психологии взаимоотношений. I_icon_minitimeВс Июл 19, 2009 10:18 pm

Наталья, Спасибо.
Вернуться к началу Перейти вниз
Наталья
Наставница
Наставница
Наталья


Женщина
Количество сообщений : 2536
Возраст : 47
Географическое положение : Симферополь
Настроение : изменчиво)
Репутация : 29
Очки : 700
Дата регистрации : 2009-03-15
Награда :  Книги и статьи о психологии взаимоотношений. F47585dba9b3
Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 6715d847eb90Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 3517267ab8cbКниги и статьи о психологии взаимоотношений. 5ca3a2a24768Книги и статьи о психологии взаимоотношений. 5639c6e48300

Книги и статьи о психологии взаимоотношений. Empty
СообщениеТема: Re: Книги и статьи о психологии взаимоотношений.   Книги и статьи о психологии взаимоотношений. I_icon_minitimeЧт Июл 23, 2009 8:17 am

Как найти тропинку к пониманию?

Что ищем мы в кругу людей, и без чего просто невозможно представить себе наше общение? Бесспорно, это – понимание. Бывает, человек уходит из жизни, уезжает куда-либо, или просто судьба разводит с ним в разные стороны, а у вас остается впечатление, будто чего-то важного не сказали.

А тем, кто рядом, с кем мы общаемся изо дня в день, с ними мы говорим с душой или произносим банальные фразы, ожидая, в то же время, отзывчивого отношения к себе?

Мысли о «несказанном»… Мы прячем их в глубине своей души, боясь, что будем осмеяны и не приняты, или ошибочно полагая, что в этом нет необходимости.

Но как все-таки важно их вовремя произнести вслух или услышать – и в радости, и в горе, научиться проговаривать свои чувства. Выражать эмоции и желания словами, а не «дуться», считая, что собеседник догадается сам, что он знает, о чем идет речь. Говорить о чувствах для того, чтобы избежать догадок, ложных фантазий и переживаний, чтобы быть самим собой и, в конце концов, быть понятым.

«Откуда же мне знать было, что ты этого хочешь!?», «И чего она второй час молчит и не хочет разговаривать?», «Я должна была это сказать. Если бы я сказала…» – знакомые фразы. Речь идет не о том, чтобы излить свою душу, а о высказываниях «здесь и сейчас», поскольку только в настоящий момент мы можем повлиять на ситуацию, сделав ее благоприятной для себя, чтобы впоследствии не сожалеть о результатах.

Чувства и ощущения, высказанные вслух в процессе общения, заставляют собеседника серьезно задуматься о совершенном поступке и замолчать на «поле брани». Пробуждают совесть, могут остановить нежелательные для вас действия, помогают взглянуть на проблему с вашей точки зрения, поддержать человека в трудную минуту, придать уверенность в себе, почувствовать себя значимым, нужным. Общение становится более эффективным, бесконфликтным и доброжелательным, а собеседник чувствует ваше участие и расположение к себе.

Итак, какие нужно знать секреты, чтобы быть услышанным и правильно понятым?

1. Помните, выражение своих чувств – не слабость, а естественное желание быть самим собой.

2. Воспринимайте ситуацию и слова собеседника без фантазий. Не стоит утруждать себя домыслами о том, какой подтекст скрыт в его словах, или фантазировать на тему «Что он имел в виду?», о его отношении к ситуации и чувствах к вам. Мы часто видим и слышим то, чего нет. Как в сказке говорится: «У страха глаза велики – чего нет, и то видят…».

3. Задавайте вопросы, если что-то не поняли: «Что ты имеешь в виду…» и др. или уточняйте, если полагаете, что могли воспринять сказанное неверно.

4. Используйте «я-высказывания» вместо «ты-высказываний». Когда мы заменяем «ты» на «я» и его формы («мне»), то говорим от своего имени, никого не обвиняя, с уважением, без упреков, выражая то, что испытываем лично. В этом случае мы не подвергаем собеседника критике. Например: «Мне неприятно, когда ты это делаешь…», «Я не хочу обсуждать это сейчас», «Мне надо отдохнуть», «Когда ты кричишь, мне не хочется тебя слушать», «Сейчас мне плохо…». То есть мы говорим о том, что чувствуем в данный момент, не придумывая; о том, что нам нужно, или высказываем свою позицию.

5. Крайне важен доброжелательный тон при выражении своих чувств. Вы можете отложить разговор, если раздражены, и сказать, что вам надо немного прийти в себя. Делая кому-либо замечание, можно добавить в конце что-нибудь хорошее: «Мне неприятно, что ты повысил голос, но я знаю, что ты сделал это не со зла».

6. Дружественный, позитивный, теплый настрой просто необходим. Нередко мы интуитивно чувствуем, как настроен к нам человек. И эта энергетика передается друг от друга мгновенно. Помните, что вы – носитель импульсов, и от вас зависит, что будет ощущать ваш собеседник: расположение, скованность, негатив, растерянность или же любовь, сочувствие, оптимизм и радость. Если вы внутренне сможете быть спокойным, то и другой человек, находясь в вашем поле, тоже будет воспринимать ситуацию и реагировать на нее более уравновешенно.

7. «Давайте говорить друг другу комплименты, ведь это все любви прекрасные моменты». Очень важно делиться своими положительными эмоциями. «Мне было приятно, что ты мне помог, спасибо», «Мне так повезло, что ты у меня есть», «Мы немного не сошлись во мнениях, но я тебя люблю таким, какой ты есть», «Ты великолепно позанимался с ребенком». Так вы демонстрируете свое позитивное отношение к собеседнику.

8. «Когда забита голова,
Кто что сказал, и что ответить,
Гордыню спрячьте. Нет лица
В тех, кто в других словами метит».

Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь. Усмирите свой пыл, чтобы не было больно и не пришлось годами жалеть о сказанном. Попытайтесь найти точки соприкосновения, подойдя к ситуации с позиции высшего смысла, а не своей личной заинтересованности. Просто остановитесь, сдерживая свое возмущение и гнев, прислушиваясь к собеседнику. Возможно, ваша правда – вовсе не правда и не истина, и другой тоже по-своему прав. Замолчите, чтобы выслушать и услышать.

Высказывания через чувства – всего лишь один, но немаловажный, способ налаживания контакта с собеседником. Говорите откровенно о тревогах, страхах, опасении, радости, о любви, надежде и вере, учитесь по-настоящему слышать и слушать, свободно и в приемлемой форме выражать свои чувства, и вас обязательно услышат и поймут. Приятного вам общения и взаимопонимания!

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Мальвина, пожалуйста. Буду рада помочь.
Вернуться к началу Перейти вниз
http://nataly-tara.livejournal.com/
 
Книги и статьи о психологии взаимоотношений.
Вернуться к началу 
Страница 1 из 1

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Женский форум СУДАКА :: Семья :: Взаимоотношения-
Перейти:  
Создать форум | Общество и актуальные темы | Детство, Подростковый возраст, Семья | ©phpBB | Бесплатный форум поддержки | Сообщить о нарушении | Последние обсуждения